පාර්ලිමේන්තුවේ කෝලාහල මැඩලීමට ‘ප්රේම දොඩම්’ බෙදා හැරීමට තීරණය කරයි!
අයවැය හිඟය පියවීමට අගමැතිගෙන් ‘සිංහල සල්ලි’ මුද්රණය කිරීමට යෝජනාවක්!
මන්ත්රීවරුන්ගේ පැමිණීම තහවුරු කිරීමට පාර්ලිමේන්තුවේ ‘ෆින්ගර් ප්රින්ට්’ වෙනුවට ‘කටහඬ හඳුනාගැනීම’ හඳුන්වා දෙයි!
විපක්ෂය විසින් රජයට එරෙහිව ‘විශ්වාසභංග යෝජනාව’ වෙනුවට ‘විශ්වාස දිනාගැනීමේ’ තරඟයක් පවත්වයි!
ලංකාවේ ‘බස්’වල වේගය පාලනය කිරීමට ‘කොන්දොස්තරගේ කට’ට සීමාවන් පනවයි!
විවාහ යෝජනා දැන්වීම්වල ‘කුලය’ වෙනුවට ‘ඉන්ස්ටග්රෑම් ෆලෝවර්ස්’ ගණන අනිවාර්ය කරයි!
“‘කොත්තු’ සෑදීමේදී නැගෙන ශබ්දය ‘යුනෙස්කෝ’ ලෝක උරුමයක් ලෙස නම් කරයි!”
ළඟම පාසල ‘හොඳම පාසල’ කිරීමට දෙමාපියන් ‘පොතේ ගුරා’ වෙනුවට ‘පොළොවේ ගුරා’ බවට පත්වෙයි!
ලංකාවේ ‘පොල්’ ගසෙන් ‘තෙල්’ වෙනුවට ‘ඔක්ටේන් 95’ පෙට්රල් නිපදවීමට විද්යාඥයින් සමත් වෙයි!
අලියෙක්’ සහ ‘කුඹියෙක්’ අතර ඇති වූ ප්රේම සම්බන්ධය ‘ජාතික රූපවාහිනියෙන්’ සජීවීව විකාශය කරයි!
“සිහිනෙන් දුටු ‘ලොතරැයි අංකය’ නිසා කෝටිපතියෙකු වූ පුද්ගලයා, තමා දිනූ මුදල් ‘රජයට’ පරිත්යාග කරයි!
“කතා කරන ‘ChatGPT’ දැන් ශ්රී ලාංකේය ‘රාජ්ය භාෂාව’ ඉගෙනගෙන ‘සමස්ත’ රාජ්ය සේවයම මෙහෙයවයි!”
“ෆේස්බුක් ‘ලයික්’ (Like) වලට බදු පැනවීමට රජය තීරණය කරයි – ‘හා හා’ (Haha) රියැක්ෂන් නොමිලේ!
ආදර ලබ්බ – ලක්ෂ හතකගේ ‘ජොබ් හීනය’ සහ අප්පුහාමිගේ ‘හීන් හිනාව’
ලෝක බැංකුව පත්තර මහත්වරුන්ට අලුත්ම “මරණ සහතිකයක්” එවා ඇත. ඒ වෙන මොකක්වත් නොව, ලංකාවේ රැකියා සොයන දහයකින් හතකටම වැඩක් නැති වන බවය. ඒ කියන්නේ ඉදිරි දශකයේදී දහදෙනෙක් පාරට බැස්සොත්, වැඩක් ලැබෙන්නේ තුන්දෙනෙකුට පමණය. ඉතිරි හත්දෙනාට සිදුවන්නේ පාරේ යන වාහන ගණන් කිරීමට හෝ අහසේ යන කුරුල්ලන්ගේ ජාතක කතාව සෙවීමටය.
අපි නොදන්න තුනේ ලඟ කතාව! අලුත් උපාධියක් අන්තරේ යන්තර හදයි!
රැකියා දසවදය: හතක් ගෙදර – තුනක් වැඩට
ලෝක බැංකුව කියන විදියට ලක්ෂ 10ක් රැකියා පෝලිමේ සිටින විට, වෙළඳ පොළේ තියෙන්නේ පුරප්පාඩු ලක්ෂ 3කි. ඉතිරි ලක්ෂ හත? ඔවුන්ට තිබෙන්නේ “විවේකීව සිටීමේ කලාව” හැදෑරීමටය. දැන් ඉතින් විශ්ව විද්යාලවලට අලුත් උපාධියක් හඳුන්වා දිය හැකිය: “රැකියා විරහිතව ඉවසීමෙන් සිටීමේ ශාස්ත්රවේදී උපාධිය!”
බඩගින්න සහ විදුලි බිල: කරුමය සහ අරුමය සහ රට පෙරට!
රටෙන් තුනෙන් එකකට කෑම නැත. ඒ මදිවාට විදුලි බිල ආසියාවේම ඉහළමය. පෙනෙන විදියට අපේ රටේ මිනිසුන්ට දැන් සිදුවී ඇත්තේ “කළුවරේ බඩගින්නේ සිටීමේ ලෝක වාර්තාව” තැබීමටය. බඩගින්න නිසා නිදාගන්නට හැදුවත්, විදුලි බිල මතක් වන විට ඇස් ඇරෙන්නේ නිකම්ම නොවේ; කරන්ට් වැදුණාක් මෙනි!
ඩොලර් බිලියන 2ක ඔක්සිජන්
ලෝක බැංකුව ඩොලර් බිලියන 2ක ඔක්සිජන් ටැංකියක් දී ඇත. ඒත් ලාංකිකයාට තවමත් හුස්ම ගන්නට අමාරුය. 2030 වනතුරුත් දරිද්රතාවය අපේ ගෙවල්වල “ස්ථිර පදිංචිකරුවෙක්” වනු ඇතැයි ලෝක බැංකුව අනාවැකි පවසයි. අපේ මිනිසුන් දැන් දරිද්රතාවය සමඟ කොතරම් කුළුපගද යත්, එය දැන් පවුලේ ඥාතියෙකු මෙන් සාලේ පුටුවක වාඩි වී බුලත් විටක් කමින් සිටිනවා වැනිය.
70%ක පුනර්ජනනීය බලාපොරොත්තුව
2030 වන විට විදුලියෙන් 70%ක් පුනර්ජනනීය බලශක්තියෙන් ගන්නවාලු. දැනට පවතින විදියට නම්, මිනිසුන්ගේ “ඇඟේ හයියෙන්” විදුලිය නිපදවන ක්රමයක් හොයාගත්තොත් මිසක්, මේ විදුලි බිලට නම් දෙවියන්ගේම පිහිටය.
පත්තර අප්පුහාමිගේ අවසාන සටහන:
“රට සැලසුම් සහගත දිසාවකට යන බව නම් පෙනේ. හැබැයි ඒ දිසාව පල්ලමකටද, අගාධයකටද යන්න තවම තීරණය වී නැත. කෙසේ වෙතත්, රැකියා නැතිවීමට නියමිත ලක්ෂ 7ට දැන් සිටම ‘කැරම්’ ගැසීමට හෝ ‘ඔමි’ ගැසීමට පුහුණු වීම වටී. මොකද වැඩක් නැති කාලයට පාලුව මකාගන්නට වෙන්නේ එහෙම තමයි!”
අප්පුහාමි හෙමින් සීරුවේ තේ කෝප්පය තොලගෑවේය. එහි සීනි අඩුය. “හ්ම්… දැන් ඉතින් සීනිත් දරිද්රතාවයට අහුවෙලා වගෙයි,” ඔහු තමන්ටම කියාගත්තේය.
(අද නිකුත් කළ මහ බැංකු වාර්තාව අනුව සටහන ලැපය හරහා ටයිප් කළෙම්.)